华胥

【开宝/伽小】祭

-第一人称，小心和伽罗死后对方的心理活动
-文中伽罗死时小心十五岁，小心死时伽罗四十岁
-感觉写的……很奇怪啊，第一次尝试这种文风，大家凑活看吧orz

小心 to 伽罗：
开心告诉我今天是清明节。我当然知道是清明节，因为外头已经连下了三天雨了。我们所居住的地方不是多雨的地带，但每年清明时分都会定时定点下起淅淅沥沥的小雨。我瞄了眼窗外，没有阳光，天色很黯淡。他们都说是乌云遮住了太阳，但我觉得是雨幕阻截了光。细雨连珠像细丝织成的薄纱，雨滴落在房顶瓦片的声音也像是曼妙的纱。我忽然想到他会不会伸手撩开帘幕，信步从重重白纱后走出来。就像初入凡尘的画中人。

事实证明现实没有我想象的那样唯美，他在用魔法神笔画出的画儿里面先是伸出头——就像初生的胎儿那样；随后他缓缓冒出了身子，幽蓝的火焰也在带有硝烟气味的热流中猛烈地颤动，像清明前后埋下的种子所长出的青涩的芽。

然后那颗嫩芽就被某个不知名的小鬼踩折了根茎，腐烂在了泥土里。自那以后我才明白过来，他是真的死了，消失了，看不见也摸不着了。我再也感受不到他的温度了，也再也看不见蓝色的点点星火了。

他和普通的星星不同，他会发光，像白昼那样明亮。我想起现在是白天，看不见星星的，我只能看见被冷风拍打到玻璃窗上的水珠。我可以盯着玻璃上蜿蜒的水痕静坐一个早晨，无数条支流被引力牵引着，被风左右着，最终在快要逼近窗棂的位置汇合，汇聚成一颗硕大的水珠，沿着不锈钢的窗棂滑下去，砸到他亲手栽培的那盆文竹树叶上。

这个过程固然是有趣的，就像潺潺溪流和磅礴江河一同汇入大海，就像跳跃灵动的生命从四面八方而来，源源不断地归入寂静和死亡。这时我会想，伽罗明明和其他的生命不一样，他的生命澎湃激昂，滚滚涛声中依稀还能听到枪炮的轰鸣和战马的长啸，翻腾的巨浪几乎要把我淹没吞噬。我又想了想曾在遥远的天际燃烧自己辉煌一时的流星，想到在红日初升的海平面上振羽翱翔的海鸟，想到史册中国力鼎盛，却已繁华谢幕的阿德里，忽然觉得伽罗与旁人也没什么不同。

开心总担心我不声不响憋出毛病来。哈，不用担心，我很好。当年的精神病病例已经被我烧了。幻听，幻视，这都是精神分裂的症状，那时我被医生确诊为精神分裂及抑郁症。我怎么会有抑郁症呢，我一点自杀的念头都没有，只是想去找他，只是找他的方式会有些痛，只是可能来不及买返程的车票，我会永远留在世界的那一个尽头罢了。

我不大喜欢清明节，清明节总是需要我到他那里去。可我不认得路，导航系统也总是失灵。我不想迁坟，如果再来一次我依然会选择让他葬在那里，那里安静，树木丰茂，黄莺的叫声空灵地像是那只魔方的颜色。晚上如果阿卡斯不在的话，那里便只有我与星星与他。

去年我去看他的时候，带了筒竹筒酒。他从未说过自己嗜酒，但以前每当我问起他是否饮酒时，他都会回答“戒了”，我就知道他并没有戒干净。我打开竹筒的盖子，不用凑近就能闻到一股香气扑鼻。竹筒里面是一汪透明的亮黄色液体，像天然形成的琥珀。我低下头用舌尖挨了挨液面，不辣，味道有些甜，清香绵软。我觉得这一定不是他喜欢的种类，可没办法，只能明年再试试新花样。其实不用等明年，明天也是可以的。我自己小心呷上一口，给地上浇了一些，酒水顺着草茎渗入疯长的杂草下柔软的湿泥。到了喝第二口、第三口的时候，就更大胆一些了。但是等酒见底的时候，我还是只喝了四分之一。

虽然现在只是春天，但我已经开始期待中元节了。我不怕鬼，并且如果是他来找我，我会非常高兴。这个人真的很无趣，鲜少托梦给我。都说日有所思，夜有所梦，我那样拼命地想念他，只是为了在梦里看他一眼，可不知为何，我梦到的往往是幽深的大海，或是无尽的深渊。

你说人生有多长呢？我现在思考这个问题是否还太早？不过在这个年纪想想自己未来的样子，做这件事情的应该不止我一人吧。当我垂垂老矣的时候，我的脑海中还会有伽罗吗？

我做着这样的假设，得出了一个我之后一直在践行的结论：思念他终于成了一种习惯，有关他的影像如磷火一样蜷缩在我记忆的某一隅，肯定不如现在那般炙热，但每一天都会在似水流年中想起他。

只是有一点，是我很多年以后才想到的。

原来我曾经是那样的想念他，以至于忽视了自己喜欢他的那个事实。


伽罗 to 小心
今天那个记者问我人死后是什么感受。我回答，人死后就没有知觉了，什么感觉都没有。记者愣了一下，尴尬地说，小心超人死后，你是什么样的感受？

我当然知道他们想要什么样的答案，我应该回答：痛苦，凄凉，肝肠寸断。以方便他们炒作。我向来成人之美，凡事在我这里都有迂回的余地，只是这件事情太过严肃，容不得半分玩笑。骗骗那百万民众倒是无所谓，可小心，是万万欺不得的。我对记者说，人死后，就像一颗小石子投入广袤的大海，波澜不惊。

我没有在扯谎，现实确实如此。我见过的死人太多了，我慈爱的父母，笑起来和秋收的苹果一样清脆甜美的粉发姑娘，被嫔妃掐死在襁褓中的病弱的皇子，苟延残喘，皮肤上生出褐色肉疮的阿德里王，初次上战场就被敌军一枪射中胸膛的年轻士兵，堆成山的尸骨，还有在德里高山上为战死的情人殉情的女郎。我知道伟大的灵魂与卑微的生命并无区别，都会欢笑，都会恐惧，一刀刺下去，都会出血，都会在令人麻木的疼痛中死亡。如果当时有人跑过来给我说：小心超人死了！我会大惊，会推开那个报信的人跑出去寻他，会因为没有看见他的尸首彻夜难眠。不过现在他在我面前耗光了所有的能源，化作一颗破碎的机械石，就静静躺在我的手掌心中，凹凸不平的裂痕还能硌痛我的指肚，这倒让我踏实起来：他确实是死了，不会突然伸出手抱住我的腰，也不会把下巴搭到我的颈窝，更不会踮起脚尖来亲吻我——虽然他生前也没这么做过，这倒是有些遗憾了。他只会在发高烧发到迷糊的时候扯住我的手或衣角，喃喃地叫着“伽罗”，然后等一觉醒来后，梗着脖子死不承认。

不过死了就是死了，生活还是要继续的，我不会奢求他某日忽然跳出来给我一个甜蜜的惊喜，卫生依旧要打扫，菜依旧要买，他爱吃的东西依旧要做，不过最终还是落入了我的口腹之中。我复活归来时小心买了张双人床，我们二人并肩躺在床上一点也不会拥挤，还能翻个身：现在这张床归我一个人了，地方是宽松了不少，可心里头也跟着空落起来，到了冬天还会觉得有些冷——果然是人老了，身子骨也差了。按照言情小说里的套路，我应该留着那张有他的气味的床单，可再怎么情深意重也是要讲卫生的，他也有轻微的洁癖，所以我不假思索得把那张床单丢进了洗衣机。他的衣服本身就没几件，我把它们清洗后都熨烫了一遍，整整齐齐挂在衣柜里。总之日子就这么一天天过去，无悲无喜，平淡至极。这时我才会开始思考是否复活后我的情绪都是从他那里传过来的。从一个面无表情的小孩儿那里传过来，从我爱人那里，通过贴紧温暖的掌心——这样浪漫的方式传过来。

曾经我是个狂热的战争推崇者，阿德里军人的职责，不仅在于守护，也在于征服。对于那时战场上的种种细节我已不愿再提，如果那个记者追问我曾经的戎马生涯，我只会回答她：就那样了，没什么可说的。灰心星的往事我已经很久没有再想起来过了，我希望它永远被岁月搁浅。说来说去，仍然只有置身于星星球的那段时光可供我回首，但那却也是我尝试过的最无趣的战争。星星球人的目的即为单纯，仅仅是想赶走外来的侵略者而已，我只用像一个机器那样做好“守护”这件工作即可。但最终我还是没有变成工具，麻木地服从民众的旨意，因为我终于在黑暗中摸索到了光亮，在一片如镣铐般冰冷的沉寂中一点点逼近微弱的希望，在他近在咫尺的呼吸中明确了我要守护的事物。

我要守护他，我爱他。

前几天阿卡斯过来看我了，他没有像宅家其他几个孩子那样劝我哭出来会好一些，只是让我跟着他走。我和阿卡斯之间向来有一种奇怪的默契，平时虽不着调，关键时刻却总能预感到对方想要做什么。果不其然他把我带到了一座偏远的山上，我们登上山顶，坐在被枯黄的杂草覆盖的山头，仰望远处的群山陷入沉默。过了许久，阿卡斯递给我一包软中华和一只打火机，我接过来之后就开始抽烟，过程差不多已经全然忘记，只能想起掐灭烟头的时候特别用力，害怕引起林火。等我把手又一次伸进烟盒中却某不到一支烟的时候，才蓦然惊醒。我顶着被尼古丁气息充斥和环绕着的大脑晕晕乎乎地看了一眼表，发现只过去了半个小时。茫然间我感到了一种前所未有的无助，没有猛烈的冲击感，只剩下细密的悲伤像麻药一样延迟了我心脏的跳动，呜咽的声音梗在喉咙间好想要将我憋到窒息。我把头埋在衣袖间，眼泪随着哽咽声断断续续地冒出来，在敞亮的群山间感受到了天昏地暗般的绝望。

我要守护他，我爱他。

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这其实是给露子@一颗露籽-看到我请叫我去学习 的生贺！虽然早了几天，但是没有关系！（理直气壮）

所以我到底是该祝她生日快乐呢还是生日吃刀快乐呢？